其实我很在乎作文

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其实我很在乎作文 篇1

花朵在乎它的美貌；叶子在乎它的翠绿；树木在乎它的挺拔；钻石在乎它的光泽，而我在乎我的身材。

胖是我身材的特征，也是人们所谈论的话题，更是我所讨厌，所在乎的。

每当放学回家时我都要去外婆家走一走，一是为了看望看望外婆，二是为了能填饱我那饥肠辘辘的肚子。可不巧的是外婆的好朋友也时常在那个时间来串门。我正在吃东西时，那外婆就开始了她的复读机般的`话语：“少吃点啊，你看看都那么胖了，那肚子，那大腿，都那么粗了，你也应该注意一下啦！”那一个老奶奶笑哈哈地说道：“是呀！你自己个子又不高，有点矮，你再胖下去，就不好看了。”此时我只能用微笑来应答她们，装出一副乐观，满不在意的样子，然而我的内心早就破碎，无比的伤心，仿佛我的世界开始下雪，让人不禁打起寒战。

有一种眼神像一把把尖刀刺入我的内心，伤及到了我那最为脆弱的心灵，有一种话语像一把烈火正在燃烧着我。

在学校里，走在路上，总会感觉到有人在注视你，那一种眼神正在打量着，我加快了脚步，心情与呼吸变得焦躁，不安，急促。然而逃过这一劫，还有下一劫正在教室里等待着我去面临。走进教室，随即传来一声：“小胖猪，你来啦！”他们笑着说。我面带微笑回应着：“是啊，可爱的猪来喽。”虽热我极力地挽回我的形象，然而还是没有什么效果，我再次加快脚步做到位子上，沉默了起来，以掩饰我真实而不安的内心。给人的感觉是我随时都是开心快乐的样子，我无忧无虑。

有时我真想甩了这一副皮囊，像无色无形的风一样，离开这个令人伤心的地方。像牧羊奔跑在大草原上大声地喊出：“我很在乎，我真的很在乎，我真的真的很在乎……”

其实我很在乎作文 篇2

伴随着悠扬的上课铃，我急促地跑进了教室，首先映入眼帘的便是黑板上的几行小字，也就是本节作文课的题目“其实我在乎”。

当看到这个题目时，我便沉浸于无限的遐想之中，在乎的于不在乎的'到底有什么区别？这个问题困扰了我很久，我不知该从何处起笔。

这时，我的脑海里突然闪过两个人的笑容，他们的笑是那样的慈祥，似乎还带着一种鼓励。他们便是我的爸爸妈妈。

从小就脾气任性的我总会因为一点小事与父母争吵，惹得他们生气，甚至还说过“生活在这个家中是我这辈子最倒霉的事”这样的话。当时也没感觉这句话有那点不对，因为我认为这句话只是我无心的一种表现。可当我看到爸爸在门外悄悄地流眼泪时，我才觉得我错了，自己无心的一句话竟会惹得爸爸这一个大男人哭，自己简直就是大错而特错。我当时就在心里一直反复的问自己：为什么要说那样是爸爸妈妈伤心的话，生活在这个家中有哪点不好，有这么爱你的爸爸妈妈，难道还不满足么？自己到底为什么要说那样的话呢？

于是，我有了一种想要去道歉的冲动，在爸爸的情绪稳定了一点后，我便走到他跟前，张开嘴想要说什么，但是我这可恶的自尊阻止了我去向他道歉。那时，我对自己是又可气又可恨。

接下来的几天里，我又装作没事人一样享受着他们给我的好处，表面上看不出来有丝毫改变，或许有些人会说我无良吧，可是，我自己的内心感受只有我自己知道，看到他们哭，我怎么会不心疼呢？他们可是从小到大一直对我呵护备注的父母啊。

通过这件事，我发现我自己已经彻底的改变了，我变得不那么自私了，知道孝顺父母了，曾经的那件事，我会一直放在心上，因为我很在乎。

其实我很在乎作文 篇3

“其实我很在乎，并不是不在乎，只不过是不愿意表达。其实我很在乎，并不是不在乎，只不过是不愿意展现……”，每当我轻轻哼起这自编自导的旋律，我的好朋友一定知道，我又遇到什么烦心事了。

一次风和日丽的下午，我静静地坐在座位上，等待发成绩，表面看似淡定的我，内心仿佛有一只小鹿在乱撞了，我会考的怎么样？有没有超过她？有没有比上一次高？在上课之前，我胡思乱想了好久，终于，最让我害怕的'时候来临了，卷子一张一张地发下来了，而我的心也渐渐剧烈地跳动起来了，”别再低了，别再低了，“我默默祈求上苍，可是，丝毫不起作用，我把分一算，我彻底对自己失去信心了，让我怎么向父母交代，但是，我什么都没说，下课了，我静静坐在座位上，望着眼前的黑板，呆滞着，窗外风和日丽，而我的心里乌云密布，同学问我怎么了，我淡淡一笑，没什么，我很好。同学邀我出去玩，我慌忙藏好卷子，与他们一起出去了，可是，她们考的好啊，我与她们一样兴高采烈的，殊不知，我是一个与众不同的女孩，越是笑得灿烂，心里越是难过；越是说我自己不在乎，我越是在乎。

回到了家，望着试卷，试卷上的分数也似乎在嘲笑我，父母回来了，我扑进他们怀里，他们关切的问我怎么了，我抬起头，依旧是淡淡一笑，没事，我很好，可谁知，我的心里像有千万把刀在剐我，让我生不如死，晚上，我躺在床上，望着窗外皎洁的月光照在我身上，一滴晶莹的泪珠划过我的脸庞，我想，现在，也只能把我的苦水倒给月亮，倒给星星了，让他们倾听我的苦难。

“别看我不在乎，其实我很在乎，不要认为我是一个没心没肺的人；别看我不在乎，其实我很在乎，只不过是不愿意表达，罢了……”

其实我很在乎作文 篇4

今年春节，原本应该是与往年一样的热闹非凡，可突如其来的一场大雪，冲淡了这气氛——外出办事的爸爸在回家途中出了车祸。

这雪一直断断续续的，好似诚心与我们作对，不然妈妈也不会因此而不能去看出事的爸爸。上午爸爸的电话来的匆匆，挂的也匆匆。下午，正当我们一家人忧心忡忡的时候，电话适时地响了。妈妈刚接通电话，眼泪就像断了线的珍珠不断地往下掉。我们都以为是爸爸遭到了什么不测，幸好爸爸没事。我一直吊在悬崖的心也落回了地，踏踏实实的，真好！

听妈妈说，爸爸是赶不上过年的时候了，只能在外地朋友家过。我听了心里有些失落，但转念一想，爸爸没事就好。新年要到了，家家户户都忙起来。妈妈在百忙之中还不忘了跟爸爸煲“电话粥”。而这个时候，我总会偷偷摸摸溜到电脑旁，竖起耳朵听他们谈话。

转眼，就到了除夕夜，鞭炮声一声比一声响，一下比一下有力。美丽的烟火在漆黑的'夜空中绽放成一朵朵艳丽的花。而孩子们则呵着自己冻得通红的小手，边看烟花边和身边亲人说着撒娇的话。我鼻尖一酸，看着那绚烂的花朵，想：爸爸，此时的你是否也在和我观赏着同一片天空的烟花？

除夕过后，天空放晴，积雪也开始融化。妈妈和舅妈出去采购食物，突然门铃响了。咦，她们应该没这么快回来吧？打开门一看，爸爸回来了。我连忙打电话告诉妈妈这个好消息。妈妈也迅速赶回，抱着爸爸就是一阵痛哭……

爸爸回来了，我家又恢复了以往的快乐。这天，爸爸带着妹妹出门玩，我在家上网，妈妈在旁边打扫。突然妈妈出声：“我看你怎么总是一副不在乎的样子，你爸爸出事的时候，我看你一点儿也不在乎，这话我忍了好久，你怎么这么冷血？”我大感委屈，可我的骄傲又不允许我向妈妈解释。

我在心里呐喊：妈妈，其实我挺在乎的！

其实我很在乎作文 篇5

毕业了，就在那段日子里面不同的人在寻找着属于自己的不同的疯狂方式，是的，一部分人很平静象往常一样去面对伤感，面对毕业，而另外的一部分则寻找的自己的激情，希望能在大学结束的最后时光把大学的遗憾给弥补过来，比如黄昏恋~~我静静地看着这一切，无动于衷，我只是想知道我以后的生活是什么样子的，虽然我总是想不明白。

室友——一个疯狂的女孩在最后的时间疯狂地喜欢上了一个男孩，我们都不知道那个男孩的情况，据说是一花心大白菜，我们劝她，说他们如果不了解的话这样会不会太盲目。我们都知道那个女孩，上天对她也许是不公平的，当“天苍苍，夜茫茫，联建楼下一群狼的时候”，她却孤独的存在着，而她所一直深深喜欢的男孩也不可能和她在一起了，她只能遥遥地观望着他的幸福，而那样的时间忙碌的我们也许都没有在意她的心情。当最后的时间她疯狂起来的时候我们才明白，原来她的生活是如此的富有激情。

那段日子她很少回到宿舍，两周的相处让她深深喜欢上了他，或可说她一眼就喜欢上了他，而他说他注定是不能和她在一起的。还有两周就毕业了，她也在乎不了那么多，她拥有很多的激情她要释放，她最后说的话让我们所有的人不再言语。

“你们到底想让我了解他什么呀？他的过去？与我有什么关系？我就是喜欢他，和他在一起我很开心就是这么简单。原来我喜欢丁丁，可是我不能去喜欢也不敢去喜欢，我感到好压抑，现在我终于可以大胆地去喜欢他了，我想怎么喜欢就怎么喜欢！我也不想知道他的过去！”

是的，她说的对，这是一个个性解放和自由的时代。如果她觉得她幸福的话我们又能说什么呢？而且又明明知道在一起的时间那么少！人活着不就是为了追求幸福吗？是的，虽然是短暂的爱情，即使不能天长地久，只要曾经拥有也好呀！

我不知道什么是爱情，虽然我是这个宿舍最早接受爱情的一个。这样的问题我问过我的他很多次，可我仍然不知道，我只是按自己的感觉去理解。

爱情是牵挂，无论什么时候我都会记起你。男友 这样告诉我，是的，有人说过：爱情也好，友情也好，最后难免都会转化为亲情。爱情在他的理解里面就是亲情。

那习惯是爱吗？我不知道。我总这样问我的朋友。她告诉我说，习惯是一种幸福，幸福就是爱了。

我无语。我爱他吗？不知道。那为什么会时时牵挂他，没有他会心里空空的。只是习惯了，我这样对自己说。可是我能摆脱这种习惯吗？不能！那我还是爱他的。但爱到底是什么？爱一个人的感觉是什么？这样的问题这样的回答总是在我脑中回旋。也许有一句话最能概括：只能意会不能言传！

所以我的爱是平平淡淡的，我不象我的室友那样疯狂。他说我不能释放我自己，也许是吧。看着似乎前卫的我，在内心是很保守的一个人，我有意无意用很多条条框框来束缚我自己。那一天他说我的爱情“柏拉图”，我心里很难过，我什么也没有说，后来我也想明白了，是的，我有很多柏拉图的成分。我不懂爱情是什么，而我又天生喜欢浪漫，我把我对爱情的所有幻想所以理想全都加在了他的身上，同样没有经过爱情的他也不能接受我的所有无理要求，外加我又那么固执……

说了希望你能明白，明白我的心，明白我的情。其实我很在乎你！

其实我很在乎作文 篇6

十八小时四十分钟的车程，两千零四十千米的路程，是心与心的距离。

每年只有两个月可以见到你们，不想念是不可能的，可是想念是一种多么可怕的力量，眼泪怎么能够丈量。你们几乎只知道我成绩不赖，却很少过问学校的饭菜是否可口。我真是羡慕极了那些天冷了有家人送来衣服的同学，但我知道，这对我而言几乎是不可能的。每个人都需要呵护，我也一样。我是个孩子，我不想承受太多。常人无法理解我有时偏激的举动，但我知道你们会理解我，可是我满心的衷言想诉说却止于昂贵的长途电话费。

当连吃上一顿父母亲手做的饭都变成了奢望，我不得不承认我真的在乎。

六岁暑假，你们第一次离开我。我号啕大哭了一天一夜，任凭外婆如何讲道理，我也止不住心中的压抑，你们告诉我明天一定回来，可是我日夜等待却只等来了开学，你们知道吗？我抱着弟弟的小衣服睡觉，因为那上面有你们的的味道。第二次是一个下午，你们不见了，奶奶家的院门紧锁。外公告诉我你们去办身份证需要好几天，我相信了，可是你们没有如期回来，我意识到了什么，但我没哭。人呀，是会长大的。我知道你们工作辛苦，要用汗水畅通整个家庭血液循环。我知道你们寄予我的期望，我不能辜负，更不能输。我隐藏心中的困苦，变成了报喜不报忧的好孩子。

可我真的不想那么坚强了，我想你们在身边，我想吃你们做的饭，我想有人能安慰我的委屈。我想你们，真的。就像你们想念外公外婆一样想念。

我希望你们开心快乐，平安健康，能多抽一些时间来看看我。我很好，偶尔会想那些很久很久以前做过的梦。